octubre 2012



            Abre el periódico y lee: “Detienen la máquina del big bang”, y en el subtítulo: “El Gran Colisionador de Hadrones (LHC), fuera de servicio por tareas de mantenimiento”.
            -¡Recapullos! -gruñe.
            -¿Qué pijo pasa? -pregunta el compinche con una ramita entre los dientes.
            -¡Acho, han parao el Lach hadrón colíder!
            -¿Cuálo?
            -El celerador de enpartículas.
            -¿Parao de parao?
            -Eso paice. Van a’cerle un mamamiento.
            -¡La virgen de la teta’l hombro! ¡Un mamamiento! Cintíficos mariconaos…
            -Ay l’has dao, con la punta’l capullo.
            El de la ramita la escupe y se levanta.
            -¿Ande pijo vas? -le pregunta el otro.
            -Al celerador de enpartículas a ver si s’han enterao d’algo.
            -Ara sí que sí. Desata al gorrino ‘e la farola que yo pago’l piscolabis.
            Y se fueron tan contentos al celerador de enpartículas.

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            Abre el periódico y lee: “Las ballenas pueden imitar las voces de los humanos”, y en el subtítulo: “Según científicos estadounidenses”.
            -¡Recapullos! -gruñe.
            -¿Qué pijo pasa? -pregunta el compinche con una ramita entre los dientes.
            -Las ballenas puén hablar como los humanos.
            -¿Cuálo?
            -Como tú y como yo en perfeto castellano.
            -¿Ande cojones s’ha visto una ballena ‘blando castellano, capullo?
            -Yo qué hé, ancatumare pué sé.
            -¿A que te meto una somanta hostias que te’jo baldao, cabronazo?
            -Pos no preguntes tanto, gelipollas.
            El de la ramita la escupe y se levanta.
            -¿Ande pijo vas? -le pregunta el otro.
            -Al celerador de enpartículas a ver si s’han enterao d’algo.
            -Espeate una miaja que andan colisionando hadrones, se vaya escapar uno y te dé nun ojo.
            Y ambos esperan sentados hasta que llega el momento.


            Abre el periódico y lee: “Urkullu gana las elecciones vascas”, y en el subtítulo: “El voto independentista obtiene la mayoría absoluta”.
            -¡Recapullos! -gruñe.
            -¿Qué pijo pasa? -pregunta el compinche con una ramita entre los dientes.
            -Capullu mama erecciones d’las vacas.
            -¿Cuálo?
            -La foto el dentista con la mayoría las putas.
            -¿Tú’stás gelipollas?
            -Yo qué hé. No lo’ntendío mu bien.
            -¿Entoés que dices?
            -Na. No digo na, tío cabrón. Mañana lees tú’l tilidiario este, cojones…
            El de la ramita la escupe y se levanta.
            -¿Ande pijo vas? -le pregunta el otro.
            -Al celerador de enpartículas a ver si s’han enterao d’algo.
            -Espeate una miaja que andan colisionando hadrones, se vaya escapar uno y te dé nun ojo.
            Y ambos esperan sentados hasta que llega el momento.


            Abre el periódico y lee: “Científicos cordobeses encuentran una cura para el Parkinson”, y en el subtítulo: “Se espera un medicamento comercial en menos de diez años”.
            -¡Recapullos! -gruñe.
            -¿Qué pijo pasa? -pregunta el compinche con una ramita entre los dientes.
            -¿Tú ties páquinson?
            -¿Cuálo?
            -Una enfermedad que te se mueve la mano sola y te queás como tonto.
            -Yo no ¿y tú, joputa?
            -Ya’stás pasaico con lo ensultos, hostia.
            -Anda que te la pique un pollo, tío marrano, decilme que tengo yo páquinson.
            -Que sólo te preguntaba, so’ncabronao.
            El de la ramita la escupe y se levanta.
            -¿Ande pijo vas? -le pregunta el otro.
            -Al celerador de enpartículas a ver si s’han enterao d’algo.
            -Espeate una miaja que andan colisionando hadrones, se vaya escapar uno y te dé nun ojo.
            Y ambos esperan sentados hasta que llega el momento.


            Abre el periódico y lee: “Felix Baumgartner rompe la barrera del sonido”, y en el subtítulo: “Saltó desde 39 km de altura y alcanzó los 1342 km/h”.
            -¡Recapullos! -gruñe.
            -¿Qué pijo pasa? -pregunta el compinche con una ramita entre los dientes.
            -El Felix Bujarren que s’ha cargao la barrera del río q’hacimos con alpargates vetustos.
            -¿Cuálo?
            -Que ha saltao dende más pallá la Era Alta to pabajo.
            -¿P’ande pabajo?
            -¿P’ande va’ser, hostia? ¡Pabajo una pasá kilómetros!
            -¿Ande pijo capullo la Era Alta pabajo, copón?
            -¡Tira que te la muerda un oso, resabío!
            El de la ramita la escupe y se levanta.
            -¿Ande pijo vas? -le pregunta el otro.
            -Al celerador de enpartículas a ver si s’han enterao d’algo.
            -Espeate una miaja que andan colisionando hadrones, se vaya escapar uno y te dé nun ojo.
            Y ambos esperan sentados hasta que llega el momento.


            Abre el periódico y lee: “El cometa Halley se verá mañana desde el hemisferio norte”, y en el subtítulo: “No volverá a visitar la Tierra hasta dentro de siete mil años”.
            -¡Recapullos! -gruñe.
            -¿Qué pijo pasa? -pregunta el compinche con una ramita entre los dientes.
            -¿Tú has visto alguna vez el cometajali?
            -¿Cuálo?
            -Una pelotica blanca con un matojo pelos colgando.
            -¿Ande?
            -Ay subía nel espacio esterior.
            -¿Y no se cae pabajo?
            -¡Qué pijo se va caer si es un cometajali!
            El de la ramita la escupe y se levanta.
            -¿Ande pijo vas? -le pregunta el otro.
            -Al celerador de enpartículas a ver si s’han enterao d’algo.
            -Espeate una miaja que andan colisionando hadrones, se vaya escapar uno y te dé nun ojo.
            Y ambos esperan sentados hasta que llega el momento.


            Abre el periódico y lee: “Nobel de física para el español Mateu Bertomeu Pompeu”, y en el subtítulo: “Por sus avances en el campo de la mecánica cuántica”.
            -¡Recapullos! -gruñe.
            -¿Qué pijo pasa? -pregunta el compinche con una ramita entre los dientes.
            -¿Tú sabes la paroja del gato de Chochinger?
            -¿Cuálo?
            -Que está vivo y muerto a la vez el animalico.
            -Tira a tomar por saco endeicí gilipolleces.
            -¡Qué gilipolleces ni qué pijos en vinagre!
            -¿Qué ice de gato vivo y muerto a la vez, copón de Bullas?
            -La paroja del Chochinger, hostia.
            El de la ramita la escupe y se levanta.
            -¿Ande pijo vas? -le pregunta el otro.
            -Al celerador de enpartículas a ver si s’han enterao d’algo.
            -Espeate una miaja que andan colisionando hadrones, se vaya escapar uno y te dé nun ojo.
            Y ambos esperan sentados hasta que llega el momento.

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